Bài gửi sau cùng
Bài gửi	Người Gửi	Thời gian
[?] Những câu nói về tình yêu thương qua thông điệp cuộc sống		Mon Jul 27, 2015 4:38 pm
[?] Những câu nói hay về cuộc sống Mẹ đang nghe con nói đây!		Mon Jul 06, 2015 4:34 pm
[?] Hạn chế vận động vì thoái hóa khớp		Tue Mar 26, 2013 10:36 am
[?] Tham khảo cách chữa rụng tóc hiệu quả		Sun Jan 08, 2012 3:50 pm
[?] Giúp điều trị viêm hang vị dạ dày hiệu quả		Sun Jan 08, 2012 2:47 pm
[?] lời ngỏ của thành viên mới hehehe		Thu Oct 06, 2011 6:22 pm
[?] Chữa viêm loét dạ dày hành tá tràng uy tín		Sun Sep 25, 2011 11:47 pm
[?] up theo yêu cầu của Lan Hương		Tue Sep 20, 2011 8:36 am
[?] Change & Challenge		Mon Sep 12, 2011 12:19 am
[?] Y hoc co truyen khac gi voi y hoc phuong Tay		Tue Sep 06, 2011 9:01 pm
[?] benh tu ky		Fri Jul 01, 2011 9:09 pm
[?] Cẩn trọng bệnh histeria		Mon Jun 27, 2011 9:40 pm
[?] CÂU CHUYÊN CỦA TÔI		Sun Jun 05, 2011 2:50 pm
[?] Clip khám bụng		Thu May 26, 2011 8:18 pm
[?] Ngày sinh33333333333 Đang sống tại:Hà Nội Giới tính: Nghề nghiệp:Sinh viên truyện tình yêu của tôi [moại người đừng cười nhe]		Tue May 17, 2011 1:27 pm

TRUYỆN CƯỜI!!! CHÚC MỌI NGƯỜI LUÔN VUI VẺ

Thu Apr 15, 2010 10:15 am

[Y30A] - JONY.GUY
Binh nhất

Tổng số bài gửi : 61
Reputation : 0
Tham gia từ ngày : 21/01/2010
Tuổi : 33
Đến từ : khong the noi them duoc nua !!!!

Tiêu đề: TRUYỆN CƯỜI!!! CHÚC MỌI NGƯỜI LUÔN VUI VẺ


	Xờ… em… xem! (24h) - Rời lớp xóa mù chữ, chàng và nàng (tình trong như đã mặt ngoài còn e) rủ nhau ra bờ đê... Nói chuyện cả nửa tiếng thấy chàng chẳng “động tĩnh” gì, nàng viết vào tay chàng rồi hỏi: - Đố anh em viết chữ gì? - Chữ “XEM”. - Thế đánh vần làm sao hả anh? - Xờ em xem. - Có vậy mà cũng bắt người ta nhắc. * * * Ai hư? Thủ trưởng bảo lái xe: - Cậu liệt kê các phụ tùng ở trong xe bị hư, khoảng 5 triệu, đưa lên tôi ký, qua thủ quỹ lấy tiền, nghe chưa? - Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư? - Nếu xe không hư, thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa? * * * Lầm Du đang ngồi chơi trong vườn, một con heo chạy ngang qua. Mẹ Du hỏi giật giọng: - Heo ai rứa Du? Một gã Tây ba lô đi ngang qua nhà cười vui vẻ: - Fine, thanks. * * * Nước đá ngoại Lâu nay hàng ngoại ngập thị trường, đi đâu cũng thấy người ta trưng bảng “Hàng ngoại nhập”. Thấy vậy, có anh bán nước đá lẻ ở vỉa hè ế ẩm cũng trương bảng “Nước đá ngoại nhập”. Người xung quanh hỏi, anh ta giải thích: - Nước để làm “đá” của tôi chẳng là nước của Thái Lan theo sống Mê Kông nhập vào nước ta là gì? * * * Chịu hết nổi Anh nọ có vợ hay nói. Chịu hết nổi, một hôm anh chui vào tủ, giả đò chết, để lại lá thư “tuyệt mệnh”. Về nhà thấy vậy cô vợ khóc, gào thét suốt 3 ngày đêm liền. Chịu hết nổi anh ta bèn chịu ra nói: - Tôi tưởng tôi “chết” thì thoát được cô. Hóa ra cô còn nói dữ hơn nữa. * * * Giới thiệu người yêu Ông bố vốn là “cò nhà” hỏi con: - Nghe nói con có người yêu rồi phải không? Ngoại hình và tính tình ra sao? - Bố khỏi lo, người yêu con mặt tiền thoáng mát, đẹp. Chân, móng tốt, nở hậu, nội thất sạch sẽ, trang trí toàn đồ ngoại, nước mạnh, mới xây chưa ở. * * * Chim mái “cua giai” (24h) - Người đánh bẫy đang nói khẽ với con chim mồi mái đang đứng im trong lồng: "Mày phải dụ cho được con trống sập bẫy hệt như vợ tao dụ tao vậy đó. Nhớ nghe!". Lực lượng vô hình Hai vị quan ngồi nói chuyện với nhau: - Vài năm gần đây, đâu đâu cũng rộ lên các băng đảng cướp nhí, chúng trang bị dao, lê, mã tấu… kinh quá! - Nhằm nhò gì! Có công an lo. Tui chỉ lo cái “lực lượng vô hình” xài có hai thứ búa rìu. Chúng chẳng ngán ai. Ớn còn hơn… lâm tặc! - Ủa, lực lượng nào vậy? Mới thành lập hả? - Ông cổ lỗ quá! Có lâu lắm rồi… chứ ông không nghe người ta nói: “Búa rìu dư luận” à! - À, ra thế… Anh ơi! Cẩn thận… Rách bao… (24h) - Ôi, anh... Nhẹ! Nhẹ đi anh! Rách cái bao là chết em đó! Kìa anh... - Em yên tâm đi, anh làm cả trăm cái rồi. Có rách cái nào đâu mà em sợ! - Nhưng lỡ rách thì sao? - Em khéo lo! Anh làm nhẹ chứ làm mạnh đâu? Một lúc sau: - A! Ra được rồi, đã quá! - Nè! Lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh, đừng tự mở, lỡ rách thì sếp mắng cho đó! - Vâng, em nhớ rồi! * * Tiết kiệm Anh chồng bỏ tiền in tập thơ do mình sáng tác, cho vợ gối đầu giường để đọc. Ba tuần sau, chồng hỏi: - Em đã đọc xong tập thơ của anh chưa? - Rồi! - Em thấy thế nào? - Em tiết kiệm được 50 viên thuốc ngủ. * * * Đề án Sếp trưởng nói với sếp phó: - Tôi giao cho anh đề án cải tạo cống thoát nước thành phố với kinh phí chục ngàn tỉ đồng. Anh có làm không? - Sếp tha cho em! Làm đề án lớn thế kiểu gì em cũng phải đề tên vào án tù thôi sếp ạ! * * * Đặt tên Cô vợ nói với chồng là một anh lính trẻ: - Thế em muốn đặt tên con theo tên loài hoa hay là theo ý nghĩa gì? - Không em muốn đặt tên gắn với kỷ niệm về sự ra đời của nó cơ. - Thế thì đặt tên là “Nghỉ phép” đi! * * * Tìm hiểu Đôi trai gái đến trụ sở làm đăng ký, ông chủ tịch quen họ nên khuyên: - Các cháu hãy về tìm hiểu kỹ một thời gian nữa đi! Ít ngày sau, gặp cô gái, ông chủ tịch hỏi: - Thế nào cháu đã tìm hiểu kỹ chưa? Cô gái buồn rầu? - Anh ấy đã đi “tìm” cô gái trẻ đẹp khác rồi. Còn cháu thì chẳng “hiểu” vì sao cả! - ??? * * * Ngoan Hai bà mẹ đang ngồi nói chuyện với nhau: - Thằng con nhà tôi nó ngoan lắm bà ạ! Nó nhặt được ví tiền, chỉ một lát, tôi đã thấy nó đem đi trả… - Mang trả chủ nhân của nó à? - Không, đi trả nợ tiền rượu. - ?! * * * Thực dụng Một bác sĩ khoa tiết niệu đã đủ tiêu chuẩn… mở phòng mạch riêng, liền đến nhà tư vấn tìm kiếm địa điểm thuận lợi. Nhà tư vấn nói: - Theo tôi, anh nên đặt phòng mạch gần trường X, trường Y hoặc trường Z. - Tại sao vậy? - Vì các trường này không có “đầu ra”, thầy trò “nín” lâu rồi, mở phòng mạch ở gần đây tha hồ mổ… thận. * * Món… mới Con hỏi mẹ: - Sau khi dự tiệc xong, người ta hay dọn trái cây ra ăn. Đó gọi là… món gì hả mẹ? -À… Đó là món tráng miệng con à! - Thế còn như bố làm quan dự tiệc linh đình xong rồi nhận phong bì, vậy đó là… món gì hả mẹ? - Là… là… món… trám miệng. - !!! * * * Đơn lạ! Người tiếp dân hỏi một cụ già 70 tuổi đến nộp đơn khiếu nại: - Sao đơn của cụ lại lạ thế này? - Lạ cái gì đâu chú, cũng họ tên, cũng trình bày hoàn cảnh… - Không, ý tôi là sao cụ lại ép plastic cái đơn cơ! - Tôi ép dẻo đấy, chịu nước rất tốt, vì nghe đồn các chú ngâm đơn rất lâu. * * * “Xăng pha nhớt” Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau: - Con trai gì mà móng tay, móng chân sơn loè loẹt! Đúng là “xăng pha nhớt”. - Bà xưa rồi, bây giờ ai mà nói vậy, quê chết. - Chớ nói sao mới đúng? - Bây giờ phải gọi là xăng pha a-xê-tôn đó bà! - !!! * * * Chuẩn không cần chỉnh Bố hỏi con: - Bố bảo con đi hoi chính xác mấy giờ ô tô chạy, con đã hỏi chưa? - Con hỏi rồi bố ạ! Mười giờ sáng chạy. - Chết rồi, bây giờ đã là 10 giờ 30. - Vâng, để cho chính xác, con đã đứng ở đó chờ xe chạy xong mới lập tức về báo cho bố biết. * * * Bà con lối xóm - Không nhờ bà con lối xóm thì tôi cũng bị thằng tiếp thị dầu gội dỏm làm chiêu khuyến mãi tặng quà, lừa gặt bán cho mấy chai dầu gội đắt gấp mấy lần ngoài chợ rồi. - Bà con xúm lại vạch mặt hắn à? - Không, trong khi tôi vào nhà lấy ví tiền thì bà con ngoài ngõ mua sạch cả. - Hả?! Nói hay Hai bà nói chuyện với nhau: - Công nhận ông Sáu nói hay, phát biểu xong người ta vỗ tay rầm rầm. Bà kia tiếp lời: - Sao bằng ông Ba nhà tôi, phát biểu chưa xong mọi người đã vỗ tay, mời ngồi xuống, nói hay đến thế là cùng!

TRUYỆN CƯỜI!!! CHÚC MỌI NGƯỜI LUÔN VUI VẺ

Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:

Bạn không có quyền trả lời bài viết

Diễn Đàn Y30A Học Viện Y Dược Học Cổ Truyền Việt Nam :: Đại Sảnh Y30A :: -‘๑’-Cảm Xúc LOVE-‘๑’-